Tâm sự chị em có người yêu hài hước (Đọc muốn tắt thở vì cười)
Tâm sự chị em có người yêu hài hước (Đọc muốn tắt thở vì cười), 48002, Lavender Blog MuaBanNhanh
1. Cô bị tai nạn bỏng 1 bên má. Anh sẵn sàng cắt 1 miếng thịt và da để cấy vào má cô.
Cô hạnh phúc và cảm động vô cùng bèn hôn lên má anh một cái.
Anh nhẹ nhàng nói với cô rằng: “Sau này mỗi khi có thằng khác hôn vào má em. Là nó đã hôn vào mông anh rồi em yêu ạ.”
2. Đi xe đò tết về nhà, tài xế nhét người cứng ngắc.
Mình nhắn tin: “Hic đi xe nó nhét người như nhét heo”. Ổng nhắn tin lại: “Vậy em đi đúng xe rồi đấy”.
Đang ở nhà, ổng chạy qua. Mình hỏi: “Anh đi đâu vậy?”. Ổng: “Qua dắt chó đi dạo!”.
Gần 5 năm rồi cơ đấy, vừa tức vừa buồn cười.
3. Mình xăm con thỏ, bạn ấy lẳng lặng đi xăm hình củ cà rốt.
4. Hai người đang ngồi với nhau, mình lấy điện thoại anh ta ra coi hình của mình rồi mình hỏi.
Mình: Anh, hình ai đẹp thế này?
Anh: À, hình anh chụp trên chương trình thế giới động vật đấy mà!
“À, hình anh chụp trên chương trình thế giới động vật đấy mà!” (ảnh minh họa)
5. Mùa đông 2 đứa ngồi co ro cạnh nhau ở bến đợi xe bus.
Mình: Em lạnh quá. Tay em cóng hết rồi này.
Lão: Đưa tay anh xem nào. Cóng thật rồi. Cho vào đây thôi. Tận hai lớp quần nên bên trong ấm lắm.
6. Thỉnh thoảng rảnh rỗi, mình ôm cứng lão rồi hỏi đi hỏi lại.
Mình: Anh, em xấu thế sao anh lại yêu em??
Lão: Xấu mới đỡ bị thằng khác nó giật.
Lần khác thì lão trả lời thế này: Không sao, mắt anh bị mờ mà
7. Cuộc hội thoại vô cùng kinh điển:
“Anh ơi, em nhớ anh quá!”
“Em muốn mua cái gì?”
“Anh có thương em không?”
“Hết tiền rồi!”
8. Đang chat chit vui vẻ thì lão lặn mất tăm. Mình buzz lão liên hồi:
– Sao đang nói chuyện dở anh lại chạy đi đâu thế hả?
– Đi ị!
“Sao đang nói chuyện dở anh lại chạy đi đâu thế hả?” (ảnh minh họa)
9. Đi ăn với nhau.
Mình: Em ăn nhiều anh có nuôi em được không?
Anh ấy: Anh không nuôi được thì thả rông như nuôi bò. Em thích ăn gì kệ em.
10. Ảnh: Em biết em đẹp nhất lúc nào ko?
Tui: Lúc nào?
Ảnh: Lúc anh bỏ mắt kính ra.
Là người khác chắc đá hắn bay tuốt sang Nam Phi rồi ha?!?
11. – Đã có ai khen em cười xin chưa?
– Dạ, chưa anh.
– Ừ, tất nhiên rồi, em cười xấu mà!
12. Tới nhà ra mắt bạn gái, câu đầu tiên hắn đã oang oang: “Con học luật. Sau này 2 bác ly hôn cứ gọi con!”
Vô nhà thấy toàn đồ đạc bằng gỗ, hắn trầm trồ khen lấy khen để: “Nhà bác nhiều gỗ quá. Nếu cháy chắc cháy to phải biết!”
Ngồi chén chú chén anh với bố bạn gái, vừa được vài ly đã bá vai mà rằng: “Chú đừng lo. Con chú chú nuôi còn việc ăn nó cứ để anh!”
Lúc ra về con chó nhà mình lạ người nên sủa inh ỏi, hắn rút cái dép ra dọa: “Mày có im không? Tao chấp cả nhà mày đấy!”
13. Mỗi lần đau bụng tới tháng hắn lại ngân nga “Là con gái thật tuyệt!” cả ngày.
14. Có việc buồn, mình gặp hắn chẳng nói được câu nào, cứ thế khóc. Hắn an ủi mình:
– Thôi mà, đừng khóc nữa.
– Nhưng làm sao để ngừng khóc được?
– Đây! Đứa nào khóc là chó!
Thế mà nín ngay được thật! Còn đủ đuổi đánh hắn mấy vòng nữa!
Lavender Chưa xác định sản phẩm bán chạy, tiêu điểm.
